Forum sojuszu PRADRAGONS

Sekacz22 · Wysłany: Pią 15:55, 03 Mar 2006 Temat postu:

To było przez pomyłkę poniewarz nie wiedzialem czy mi "wskoczyło" na stronkę więc kliknołem ponownie. Ja uważam, że my sami czyli ci którzy są z zostawieniem forum, będą wysyłać tutaj swoje kawały i czy to będą 2 albo 3 osoby zawsze można sie pośmiać.

Każdy ma swoje zdanie Aslanie.

McNorbi · Wysłany: Pią 16:15, 03 Mar 2006 Temat postu:

Przylatuje Mikołaj z prezentami do dzieci z Etopii. I pyta sie ich
-Były dzieci grzeczne w tym roku?
-Dzieci krzykneły hurem
-Tak!!!
-A jadły dzieci obiadki?
-Nie Sad

-To prezentów nie będzie Evil or Very Mad

Troche chamski ten Kawał ale śmieszny Smile

DRAGAN CZERWONOSKRZYDŁY · Wysłany: Pią 16:48, 03 Mar 2006 Temat postu:

Powiedziałem, że każdy kto oddał głos przez napisanie posta z kawałami wiecej już nie pisze aż do zakonczenia głosowania które skończy się jutro. Dlatego musiałem skasować Twojego posta Sękaczu. Głosuje się tylko raz i ma się tylko jeden głos który zawsze trzeba wykożystac w pełni.

DRAGAN CZERWONOSKRZYDŁY · Wysłany: Nie 12:35, 05 Mar 2006 Temat postu:

Widzę, ze większość jest za tym by ten temat został. Więc tak się stanie. Narazie zamknięcie temu tematowi już nie grozi. A to wszystko dzieki Wam drogie Smoki. Liczę ,że w przysłości więcej osób będzie tutaj pisać posty. Temat uważam za oficjalnie znowu otwarty.

Aslan · Gość

Jedziemy z tym koksem
1. Laughing

- Tato! Tato! - wołają dzieci - Możemy sprzedać trochę twoich butelek i kupić chleb?
- Jasne... Ech... - rozrzewnił się ojciec. - Co wy byście, dzieci, jadły gdyby nie ja...
2. Laughing

Żona czeka na męża, już trzecia w nocy. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi pijaniutki mąż. Żona do niego:
- Co to jest, o której to ty wracasz?!
- Jakie wracasz? Tylko po gitarę wpadłem!
3. Laughing

Pijany policjant zatrzymuje samochód. Zagląda przez szybę.
- Co? We dwóch za kierownicą?
- To jeszcze nie powód, żebyście otaczali samochód...
4. Laughing

Adwokat pyta swojego klienta:
- Dlaczego chce się pan rozwieść?
- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
- Pije?
- Nie, łazi za mną!
5. Laughing

- Człowieku! opamiętaj się! Jak można tyle pić!
- To z przyzwyczajenia... Byłem w dzieciństwie karmiony butelką...

6. Laughing

Żona do męża:
- Wychodzę na chwilę do sąsiadki. Rusz się i wykąp dziecko!
Po chwili w całym bloku rozlega się wrzask dziecka. Przerażona kobieta wbiego do łazienki i widzi męża trzymającego nad wanną dziecko za uszy.
- Co robisz idioto! Urwiesz mu uszy!
- A co, mam sobie ręce poparzyć!?
7. Laughing

Pani zadała temat wypracowania: "Kim będziesz jak dorośniesz".
Jaś napisał w wypracowaniu:
"Najpierw będę lekarzem, bo tak chce tata. Potem zostanę prawnikiem, jak chce mama. A na końcu zostanę kominiarzem, bo mi się też coś od życia należy..."
8. Laughing

Profesor filologii polskiej na wykładzie:
- Jak państwo wiecie, w językach słowiańskich jest nie tylko pojedyncze zaprzeczenie. Jest też podwójne zaprzeczenie. A nawet podwójne zaprzeczenie jako potwierdzenie. Nie ma natomiast podwójnego potwierdzenia jako zaprzeczenia.
Na to głos z ostatniej ławki:
- Dobra, dobra...
9. Laughing

Po meczu piłkarskim kibic przegranej drużyny podchodzi do sędziego i pyta:
- A gdzie pana pies?
- Psa? Ja nie mam psa...
- Wobec tego bardzo panu współczuję. Ślepy i bez psa!
10. Laughing

Żona przed wyjazdem na wczasy przypomina mężowi:
- A nie zapomnij dawać wody papużkom!
- Nie bój się - zapewnia ją mąż - już ja wiem, co to pragnienie...

Twisted Evil

DRAGAN CZERWONOSKRZYDŁY · Wysłany: Pon 15:58, 06 Mar 2006 Temat postu:

No to moja kolej a co Smile

.

Dać w prezencie facetowi flaszkę 0,2l wódki, to tak jak kobiecie
5-centymetrowy wibrator.

***

Przychodzi eskimos do baru i mówi:
- Kelner, whisky!
- Z lodem?
- Nawet mnie nie wku...aj!

***

Kiedy Eskimos wie, że zima jest naprawdę siarczysta?
Jak mu się psy łamią na zakręcie.

***

Drodzy Rodzice!

Druh drużynowy powiedział nam, że mamy wszyscy napisać do rodziców, ponieważ najprawdopodobniej widzieliście powódź w TV i bardzo się martwicie.

Nic nam nie jest. Woda porwała tylko jeden nasz namiot i dwa śpiwory. Na szczęście żaden z nas się nie utopił, ponieważ kiedy to się zdarzyło byliśmy wszyscy w górach i szukaliśmy Krzyśka, który zaginął. Zadzwońcie, proszę, do matki Krzyśka i powiedzcie jej, że już wszystko w porządku i że się znalazł. Krzysiek sam nie może do niej napisać, bo połamał sobie obie ręce jak spadał ze skały. Na poszukiwania Krzyśka wyjechaliśmy pick-up'em drużynowego. To było niesamowite. Nigdy byśmy nie znaleźli Krzyśka w tych ciemnościach, gdyby nie błyskawice. Druh drużynowy strasznie się wkurzył, że Krzychu poszedł w góry nikomu nic nie mówiąc. Krzysiek powiedział, że mówił mu przecież, ale to było podczas pożaru, więc drużynowy najprawdopodobniej go nie usłyszał.

Wiedzieliście, że jeśli się wrzuci do ognia butelkę z benzyną to może wybuchnąć? Mokry las nie spłonął, ale jeden z naszych namiotów tak. Także trochę naszych ubrań. No i Stefan będzie wyglądał tak niesamowicie, dopóki nie odrosną mu włosy.

Będziemy w domu w sobotę, jeśli do tego czasu drużynowy naprawi samochód. Ten wypadek to naprawdę nie była jego wina. Hamulce pracowały OK kiedy ruszaliśmy. Druh powiedział, że tak stary samochód miał prawo się popsuć. Prawdopodobnie dlatego, że był tak stary, nikt nie chciał go ubezpieczyć. Ale w sumie uważamy, że ten samochód jest całkiem cool. Tak jak i druh drużynowy. Nie robi nam wymówek jak nabrudzimy w aucie, a kiedy w kabinie robi się gorąco, druh pozwala nam jechać na pace. Trudno żeby nie było gorąco jak jedziemy w 10 osób. Ale odkąd patrol policji zatrzymał nas na autostradzie już nie wsiadamy na pakę.

Czy już wspominałem że druh jest dobrym kierowcą? Przed tym wypadkiem uczył Ryśka jeździć. Ale spoko, pozwalał mu tylko na szybszą jazdę na górskich drogach, gdzie prawie nie ma ruchu. Od czasu do czasu przejeżdżają tam tylko ciężarówki.

Dzisiaj rano wszyscy chłopacy skakali do wody ze skał i pływali w jeziorze. Druh nie pozwolił mi, ponieważ nie umiem pływać, i Krzyśkowi z powodu tych jego rąk; dlatego my dwaj pływaliśmy po jeziorze kajakiem. Fajne jezioro. I głębokie. Chociaż niektóre czubki drzew wystają ponad lustrem wody. Druh nie jest upierdliwy jak inni drużynowi. Nawet nam nie marudził, że nie ubraliśmy kamizelek ratunkowych. Spędza teraz dużo czasu naprawiając samochód, więc staramy się nie zawracać mu głowy głupotami.

Zdobyliśmy już odznaki pierwszej pomocy. Kiedy Dawid nurkował w jeziorze i uciął sobie rękę, sami zakładaliśmy mu opaskę uciskową. Ja i Marek wtedy zwymiotowaliśmy, ale druh powiedział, że to prawdopodobnie było tylko zatrucie pokarmowe po zjedzeniu resztek kurczaka. Druh powiedział, że tak samo wymiotował pojedzeniu, które jadał w więzieniu.

Jesteśmy bardzo zadowoleni, że on wyszedł i został naszym drużynowym. Druh mówił, że teraz jest już dużo mądrzejszy i że zrobiłby TO dużo lepiej niż wtedy. Nie bardzo wiem, o co chodzi. Muszę już kończyć. Idziemy do miasta, żeby wysłać listy i kupić naboje. Nie martwcie się o mnie.

Jest OK. Pozdrawiam.

***

To tyle.

Aslan · Gość

Teraz ja :

Ojciec natrafia na artykuł: "Pół miliona dolarów za kontrakt piłkarski". Po chwili odkłada gazetę i mówi do syna:
- Co tak ślęczysz nad tymi idiotycznymi zadaniami z matematyki? Wziąłbyś lepiej piłkę i poszedł na boisko piłkę pokopać...

Ojciec przyłapuje młodzieńca całującego córkę.
- Pan całujesz moja córkę! Spodziewam się, że wiesz pan, co teraz powinien zrobić szanujący się mężczyzna?
- Wiem doskonale, czekam tylko, aż zostawi nas pan wreszcie samych...

-Co to jest? Ropucha i 20 żabek?
-Teściowa wieszająca firanki.

- Panie dyrektorze, czy mógłbym otrzymać dzień urlopu, by pomoc teściowej przy przeprowadzce?
- Wykluczone!
- Bardzo dziękuję, wiedziałem że mogę na pana liczyć...

Czemu jesteś taki smutny?
- No wiesz porwali mi teściową i żądają okupu!
- Zaraz, zaraz teściową? To co się martwisz?
- Powiedzieli, że jeśli nie dam im okupu, to ją sklonują!

Sekacz22 · Wysłany: Pon 17:47, 06 Mar 2006 Temat postu:

No to ja też:

Walesowie poszli do ZOO i nagle Danuta zauwazyla:
- Lechu, patrz tu jest ges, moze bysmy ja wzieli, upiekli, byloby dla wszystkich na pare
dni.
Na to Lechu:
- Glupias, to nie jest ges tylko pelikan i z tego się robi atrament.

Co myśli pająk, jak wisi na nitce nad szklanką z wodą?
-Jak się spuścić, żeby nie wpaść...

Myśliwy poszedł na polowanie i zobaczył zająca. Podszedł na 50 metrów,
przymierzył, strzelił. Dym się rozwiał, zając dalej siedzi. Podszedł na 20
metrów - to samo. Zdenerwował się, przyłożył zającowi lufę do głowy, strzelił...
Dym się rozwiał, zając wstaje, otrzepuje się i mówi:
- Pojebało Cię??!!

Policjant do policjanta:
- Ty, czy lotnia to ptak drapieżny?
- Nie wiem. A co?
- No bo wczoraj cały magazynek wystrzelałem, zanim puścił człowieka.

Nad brzegiem Nilu spotykają się dwa krokodyle.
- No i jak poszło dzisiaj polowanie?
- Zjadłem trzech Murzynów. A ty?
- Jednego Rosjanina.
- Nie wierzę! Chuchnij.

Narazie koniec.

Aslan · Gość

Spotyka się dwóch biznesmenów:
- Słuchaj, zauważyłem, że w twojej firmie wszyscy przychodzą do pracy bardzo wcześnie. Jak ty to robisz?
- Prosty trick! Mam dwudziestu pracowników i piętnaście miejsc parkingowych...

Dwaj biznesmeni idą ulicą rozmawiając. Nagle jeden szarpie drugiego za rękaw i przeciąga gwałtem na drugą stronę ulicy.
- Co ty...- broni się zaskoczony kolega.
- Cii... tam szedł mój radca prawny... Ile razy mnie spotyka, pyta: 'Jak interesy', potem pokiwa głową, a nazajutrz przysyła rachunek za konsultację...

Otwierając nowe centrum handlowe pewien biznesmen otrzymał wiązankę kwiatów. Zastanowiła go zawartość dołączonego bileciku:
"Będzie nam ciebie brakować - koledzy".
Kiedy próbował odgadnąć od kogo mogą pochodzić te kwiaty zadzwonił telefon. Była to kwiaciarka, która przepraszała, ze przesłała niewłaściwa wiązankę.
- Och, nie ma za co - powiedział właściciel supermarketu. - Jestem biznesmenem, wiec wiem, że takie rzeczy się zdarzają.
- No tak, - dodała kwiaciarka - ale pańska wiązanka w wyniku tej pomyłki została wysłana na pogrzeb.
- Ciekawe... A co było napisane na bileciku? - zapytał przedsiębiorca.
- "Gratulacje z powodu nowej lokalizacji".

Biznesmen tłumaczy swojej żonie najnowszy interes:
- Podpisujemy umowę na trzy lata. On daje pieniądze ja dośwoiadczenie.
- No, a co będzie za trzy lata?
- On będzie miał doświadczenie a ja pieniądze...

DRAGAN CZERWONOSKRZYDŁY · Wysłany: Pon 20:54, 06 Mar 2006 Temat postu:

Nie bedę gorszy Wink

.

Do laboratorium doktora Frankensteina przychodzi Batman. Kładzie przed nim szczątki ciała ludzkiego i mówi:
- To był Robin. Proszę go jakoś poskładać i przywrócić do życia, a z tego co zostanie, niech pan zrobi małego nietoperza.

***

Doktor Frankenstein i jego potwór oglądają film erotyczny w telewizji. W pewnej chwili potwór bierze śrubokręt i zaczyna rozkręcać telewizor.
- Co ty robisz?

***

Noc sylwestrowa. Na balu przebierańców w hotelu potwór Frankensteina poznał bardzo atrakcyjną blondynkę. Oboje tańczyli, żartowali, pili alkohol, opowiadali dowcipy, jednym słowem zakochali się w sobie. Gdy było już po północy, blondynka zapytała Frankensteina, czy ma ochotę zrobić z nią "bara-bara".
Po minucie znaleźli się w jej pokoju. On zdjął z siebie wszystko, ona też. Gdy rzuciła mu się na szyję, mówi:
- Jakiś ty piękny! W dodatku niezły żartowniś z ciebie! Kiedy wreszcie zdejmiesz tę maskę?

***

Sekretarka mówi do zapracowanego biznesmana:
- Panie prezesie, zima przyszła!
- Nie mam teraz czasu, powiedz jej żeby przyszła jutro! A najlepiej niech wcześniej zadzwoni, to umówisz ją na konkretną godzinę.

***

No koniec.

Aslan · Gość

PAŁECZKA DO MNIE:

Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie.
Ordynator odpowiedział:
- Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę.
- Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek.
- Nie - powiedział ordynator- normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce pan pokój z widokiem czy bez?

Ten lekarz którego mi poleciłeś to cudotwórca! Uleczył moją żonę w ciągu minuty!
- Tak? No sam nie myślałem, że jest taki dobry... A jak to zrobił?
- Powiedział jej, że wszystkie jej choroby to oznaka nadchodzącej starości...

U lekarza:
- Pali pan?
- Nie.
- Pije pan?
- Też nie!
- Co się pan tak cieszy... I tak coś znajdę...

Panie doktorze, mam problem. Od pewnego czasu brak mi apetytu. Nie mam ochoty nic jeść...
- Wie pan. Przy dzisiejszych cenach, to cenna umiejętność...

Do lekarza przychodzi kobieta. W poczekalni zastaje mężczyznę.
- Czy pan jest ostatni? - Zagaduje.
- Nie proszę pani, taki ostatni to ja nie jestem! Widziałem gorszych!
- Ale czeka pan w kolejce?
- Nie, proszę pani, w poczekalni....
- Pytam, czy stoi pan na końcu.
- Skąd pani to przyszło do głowy? Stoję na nogach!
- Cham! - Woła zdenerwowana kobieta. - Niech mnie pan w d... pocałuje!
- Proszę pani... - Wzdycha mężczyzna. Ja tu przyszedłem po receptę dla żony, a nie żeby się z panią pieścić...

Sekacz22 · Wysłany: Pon 21:49, 06 Mar 2006 Temat postu:

Małego Abramka wywalili ze szkoły - żydowskiej oczywiście - za brak postępów w nauce i nieposłuszeństwo. Przenieśli do go innej szkoły - też żydowskiej. Po kilku miesiącach i z tej wyleciał z tych samych powodów. Do kolejnej - to samo. Po jakimś czasie w mieście nie została już ani jedna żydowska szkoła, w której by już Abramka nie znali, został więc umieszczony w katolickiej. Po tygodniu dyrektor szkoły wzywa tatę Abramka i oznajmia mu, jakim wspaniałym chłopcem jest Abramek - grzecznym, bystrym i w ogóle najlepszym uczniem w szkole. Tate po powrocie do domu pyta zbaraniały Abramka:
-Abramek, co się z tobą stało? Mówią mi, że jesteś najlepszym uczniem, nie
chuliganisz, no wzór cnót. Co oni z Tobą zrobili?
-Rozumiesz Tate, pierwszego dnia taki pan w czarnym ubraniu zaprowadził mnie do ciemnego pokoju, w którym wisiał jakiś pan przybity do krzyża i powiedział: "Abramek, to jest Jezus Chrystus. On też był Żydem". I wtedy zrozumiałem, że to nie przelewki.

-Jak udało ci się ostatnie polowanie?
-Świetnie! Ustrzeliłem kozę!
-Przecież u nas nie ma dzikich kóz.
-A kto powiedział, że ona była dzika?

Zając dowiedział się że jego synowi ktoś w knajpie wybił wszystkie zęby. Wchodzi do
knajpy i mówi:
- Kto mojemu synowi wybił wszystkie żeby?
Wstaje niedźwiedź:
- Ja! Bo co?
- Ano, chciałem się spytać gdzie można znaleźć dobrego dentystę...

Początkujący myśliwy tłumaczy swojemu sąsiadowi:
-nie ma bardziej chytrych zwierząt od lisa. Wczoraj przez
cały dzień tropiłem jednego lisa, a gdy w końcu go
zastrzeliłem, okazało się, że to pies!

- Nie rozumiem, dlaczego mam panu zapisać środki nasenne, skoro pól nocy przesiaduje pan
w barze...
- To nie dla mnie, to dla mojej zony!

tomexs · Wysłany: Pon 22:37, 06 Mar 2006 Temat postu:

Oto 529 kawałów o Chucku Norrisie (po napisniu tego formulaża dostałem z półobrotu).
Łzy Chucka Norrisa leczą AIDS, raka i impotencję. Niestety, nikt jeszcze nie widział, by płakał.

Chuck Norris nie śpi. Czeka.
Głównym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.
Jesli widzisz Chucka Norrisa, on tez cię widzi. Jesli nie widzisz Chucka Norrisa, prawdopodobnie dzieli cię kilka sekund od śmierci.
Chuck Norris policzył do nieskończoności. Dwa razy.
Chuck Norris nie idzie polować bo w polowaniu istnieje prawdopodobienstwo porażki. Chuck Norris idzie zabijać.
Chuck Norris jest w 1/8 Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, po prostu zjadł jednego.
Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Ksiegi Rekordów Guinnessa jest napisane, ze wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, w w reszcie książki sa wymienieni ci, którzy najbardziej sie do niego zbliżyli.
Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna pięść.
Kiedys Chuck Norris kopnął kogoś z półobrotu tak mocno, ze jego stopa rozpedziła sie do prędkości światła, cofnęła w czasie i zabiła Amelie Earhart gdy leciała nad Pacyfikiem.
Chuck Norris ma 4 metry wzrostu, wazy dwie tony, zieje ogniem, moze zjesc młotek i przyjąć strzał z shotguna bez upadania.
Wielki Mur Chiński nie powstał, by powstrzymac barbarzynców, lecz Chucka Norrisa. Nie udało mu się.
Gdy spytasz Chucka Norrisa, która jest godzina, zawsze odpowie: "Dwie sekundy do" Gdy spytasz "Dwie sekundy do czego?" kopnie cie z półobrotu w twarz.
Chuck Norris jezdzi lodziarka pokryta ludzkimi czaszkami.
Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzen, którym Chuck Norris pozwala zyc.
Chuck Norris kiedys zjadł trzy osmiokilowe steki w godzine. Pierwsze 45 minut spedził uprawiajac sex z kelnerka.
Chuck Norris jest jedyna osoba, która pokonała scianke w tenisa.
Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu a masło samo wychodzi.
Gdy Chuck Norris wysyła PIT'y, wysyła puste formularze i swoje zdjecie Chuck Norris nigdy nie musiał płacic podatków
Najkrótsza droga do serca mezczyzny jest przez piesc Chucka Norrisa
Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie moga zaparkowac inwalidzi. Oznacza miejsca, które naleza do Chucka Norrisa i jesli na nich staniesz zostaniesz inwalida
Chuck Norris stanie sie stanem w 2009
Na Nagasaki nigdy nie spadła bomba. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i walnał ziemie.
Pierwsza scena w "Szeregowcu Ryanie" jest rekonstrukcja gier w zbijanego, w które Chuck Norris grał w drugiej klasie podstawówki.
Kiedys Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot swoim palcem, mówiac: "Bang!"
Chuck Norris załozył sie z NASA, ze przetrwa wejscie w atmosfere bez uzycia skafandra. Dziewietnastego Czerwca 1999 roku nagi Chuck Norris wszedł w ziemska atmosfere, przeleciał nad 14 stanami osiagajac temperature 3000 stopni. Upokorzona NASA publicznie oswiadczyła, ze był to meteoryt. Nadal wisza mu piwo
Ktos kiedys próbował powiedziec Chuckowi Norrisowi, ze kopniaki z półobrotu nie sa najlepszymi sposobami by kogos kopnac. Historycy uwazaja to za najwieksza pomyłke w historii dziejów.
Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak kon. konie maja przyrodzenie jak Chuck Norris
Chuck Norris moze wypic galon mleka w 45 sekund.
Jesli powiesz "Chuck Norris" w Mongolii, ludzie zaczna cie kopac z półobrotu w twarz w jego imieniu. Zaraz po ich kopach zostaniesz kopniety w twarz z półobrotu przez samego Norrisa.
Czas nie czeka na nikogo. Chyba, ze tym kims jest Chuck Norris.
Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła sie w Civilization 4, bo jeden Chuck Norris był w stanie pokonac wszystkie narody w ciagu jednej tury.
W statystycznym pokoju jest 1,242 obiektów, które moga posłuzyc Chuckowi Norrisowi do zabicia ciebie, wliczajac w to sam pokój.
Chuck Norris nie czyta ksiazek. Mierzy je wzrokiem dopóki nie dowie sie z nich tego czego chce.
Kiedys Chuck Norris zjadł cały tort zanim jego znajomi powiedzieli, ze w srodku była stripteaserka
Chuck Norris zawsze uprawia sex na pierwszej randce. Zawsze.
Samochody zostały wymyslone by szybciej uciekac przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyslił wypadek samochodowy.
Jako nastolatek Chuck Norris zapłodnił kazda zakonnice w górach Toskani. Dziewiec miesiecy pózniej na swiat przyszli Miami Dolphins, jedyna druzyna w historii footballu, która nigdy nie przegrała ani nie zremisowała
Broda Chucka Norrisa zmienia dwutlenek wegla w tlen. Drzewa to przezytek
Chuck Norris nie opowiada kawałów. Po prostu mówi teraz.
Chuck Norris łowi ryby kaleczac sie i wskakujac do basenu z rekinami.
Chuck Norris spał z 374 kobietami. Tylko 2 przezyły by o tym opowiedziec. Oczywiscie był to najlepszy seks ich zycia
W Deklaracji Niepodległosci jest napisane: Wszyscy ludzie sa sobie równi, poza Chuckiem Norrisem, który jest równy trzystu piecdziesieciu tysiacom ludzi.
Mali chłopcy lubia przypalac mrówki za pomoca lupy. Chuck Norris lubi przypalac małych chłopców za pomoca mrówek. Naukowcy nie wiedza jeszcze jak to mozliwe
Bóg bedzie rzadził swiatem tak długo jak Chuckowi nie znudzi sie rzadzic na ziemi
Kazdy moze naszczac na podłoge w toalecie ale tylko Chuck umie nasrac na sufit.
Kiedys niewidomy nastapił przypadkiem Chuckowi na stope Chuck powiedział Wiesz kim jestem? Jestem Chuck Norris. Niewidomy natychmiast ozdrowiał ale pierwsza i jedyna rzecz jaka dane mu było widziec to kopniecie z obrotu Chucka Norrisa
Chuck spi z właczonym swiatłem. Nie dlatego, ze boi sie ciemnosci. To ciemnosc boi sie jego
Chuck Norris zamówił Big Maca w Burger Kingu I go dostał.
Zeby udowodnic, ze rak to dla niego pestka, Chuck palił dziennie 15 paczek papierosów przez dwa lata i doczekał sie 7 odmian raka tylko po to by pozbyc sie ich za pomoca kopniaka z półobrotu.
Chuck wymyslił maszyne czasu i cofnał sie w przeszłosc, zeby zapobiec zabójstwu Kennedy'ego Kiedy Oswald strzelił, Chuck przyjał trzy pociski na swoja brode. Głowa JFK eksplodowała z czystego zadziwienia
Chuck Norris był juz na Marsie To dlatego nie ma tam oznak zycia
Kiedys Chuck szedł ulica majac gigantyczna erekcje. Nikt nie przezył.
Kiedys Chuck oddaje krew odmawia uzycia strzykawki. Prosi o pistolet i wiadro.
Pielegniarka odbierajaca poród Chucka Norrisa widzac go krzykneła: O mój Boze, to Chuck Norris. Potem uprawiali seks. Była to trzecia panienka jaka Chuck zaliczył do tamtej pory.
Chuck Norris potrafi trzasnac drzwiami obrotowymi.
Doom oparty jest luzno na prawdziwych wydarzeniach kiedy szatan pozyczył od Chucka 2 dolce i zapomniał oddac
Chuck uzywa do gry w rosyjska ruletke w pełni naładowanego rewolweru. Zawsze wygrywa
Chuck Norris potrafi dzielic przez zero
Odwieczny, nierozwiazalny problem co sie stanie jesli nieskonczenie wielka wielka siła uderzy w nieskonczenie mocny obiekt? został rozwiazany przez Chucka Norrisa, kiedy uderzył sie piescia w twarz
Chuck Norris potrafi podpalic mrówke lupa. W nocy
Chuck Norris przeszedł gre Super Mario Bros 3 nie dotykajac nawet konsoli. Pomiedzy dwoma gryzami kanapki z filetem z dziecka spojrzał groznie na telewizor. Gra wygrała sie sama ze strachu.
Ciemnosc to nie brak swiatła. To obecnosc Chucka Norrisa
Jesli udało ci sie wygrac w jakas gre z Chuckiem Norrisem to oczywiscie nie znałes zasad
Google nie znajdzie nic o Chucku Norrisie bo wie ze i tak go nie znajdziesz. On znajdzie Ciebie
Chuck Norris wpadł kiedys do krateru pełnego lawy. Prawie utonał
Ktos kiedys zasugerował, ze prawdziwe imie Chucka Norrisa to Henry 10 sekund pózniej znaleziono go martwego Popełnił samobójstwo uderzajac sie 384 razy młotkiem w głowe, duszac własnymi sznurowadłami i odgryzajac sobie obydwie nogi
Chuck Norris nie ma HIV Mimo to zaraza nim ludzi
Chuck Norris wpadl kiedys na pomysl sprzedawania swojego moczu jako napoju w puszkach Obecnie jest on znany jako Red Bull
W jednej ze scen serialu Bajer w Bel-air (z Willem Smithem) Chuck Norris zastapil Carltona Nikt nie zauwazyl
Chuck Norris byl jednym z czterech kroli, ktorzy rzyniesli dary dla dzieciatka Jezus Darem Chucka Norrisa byla broda Pozostali krolowie byli tak zazdrosni, ze ocenzurowali tekst Biblii Wkrotce potem zgineli zabici kopniakiem z polobrotu
Chuck Norris moze wywolac u kobiety orgazm wskazujac na nia i mowiac: "Heja"
Przed kreceniem kazdego odcinka Straznika Teksasu Chuck Norris wstrzykuje sobie potrojna smietrelna dawke srodkow nasennych To wszystko po to, aby ograniczyc smiertelnosc wsrod innych aktorow
Kiedy Bruce Banner jest wsciekly zmienia sie w Hulka Kiedy Hulk jest wsciekly zmienia sie w Chucka Norrisa
Chuck Norris masturbuje sie wyłacznie przy własnych zdjeciach
Chuck Norris uzywa zywej anakondy jako prezerwatywy
Plemniki Chucka potrafia pokonac 13 prezerwatyw, srodek plemnikobójczy, pigułke antykoncepcyjna i cała obrone amerykanskiej druzyny fubolowej zeby zapłodnic kobiete
Wojownicze Zółwie Ninja powstały na podstawie prawdziwej historii Kiedys
Chuck Norris nie widzi koloru czerwonego On go słyszy
Kazdy pojedynczy włos w brodzie Chucka ma swoja własna brode
Chuck Norris wytepił dinozaury
Chuck Norris nie jest kuloodporny, to kule unikaja Chucka Norrisa
Chuck Norris regularnie oddaje krew w PCK Ale nigdy swoja
Bedac jeszcze w łonie matki Chuck odciał pepowine, bo nie potrzebował niczyjej pomocy
Chuck Norris stracił dziewictwo wczesniej niz jego ojciec
Nigdy nie pokonasz Chucka Norrisa, mozesz tylko tak myslec A kiedy bedziesz myslał dostaniesz kopa z półobrotu
Na swiecie sa dwa rodzaje ludzi: Chuck Norris i ci którzy umra
Chuck Norris ma na Ogame 10 pierwszych miejsc na kazdym Uni. Administratorzy i tak nie daja mu bana - boja sie kopniaka z półobrotu.
W sklepach przyjmuja pieniadze z Monopolu jesli płaci Chuck Norris
Jesli jakiejs kobiecie udałoby sie przezyc stosunek z Chuckiem Norrisem to rodziła by dzieci non-stop przez kolejne 13 lat
Jonathan Brandis popełnił samobójstwo po tym jak Chuck Norris odmówił wystapienia w Filmie Kumple 2
Hitowy program stacji Fox Man vs Beast został zdjety z anteny po tym jak Chuck Norris pokonał zyrafe w sprincie, niedzwiedzia w zapasach, delfina w pływaniu i skopał z półobrotu cała ekpie za to, ze dali mu zbyt łatwe wyzwania
Chuck Norris złamał sobie sam noge Tylko po to, zeby wygrac paraolimpiade
Swiat był płaski dopóki nie dostał kopa z półobrotu od Chucka Norrisa
Czasem czujesz sie przygnebiony zupełnie bez powodu? To dlatego, ze Chuck Norris akurat drzemie
Chuck Norris nigdy sie nie goli Jedno grozne spojrzenie w lustro wstrzymuje proces wzrostu a kazdy zbedny włosek ucieka w popłochu
Chuck Norris ma zakaz mrugania do kobiet w wieku od 14 do 34 lat Ostatni raz kiedy to zrobił, podczas otwarcia koncertu New kieds on the block zakonczył sie masowa ciaza 16 437 kobiet na widowni Ich dzieciom w wieku 5 lat urosły rude brody
Kiedys niedzwiedz zaatakował Chucka Norrisa Chuck pokazał mu swoja piesc, przez co niedzwiedz zjadł sie sam, wybierajac łagodniejsza smierc
Chuck Norris otworzył puszke Pandory Zajrzał do srodka, obejrzał zawartosc i zamknał ja
Sa dwa rodzaje ludzi na swiecie Ci, którzy ssa i Chuck Norris
Chuck Norris potrafi podniesc krzesło na którym siedzi
Nintendo chciało zrobic gre z Chuckiem w roli głównej Niestety Chuck nie moze umrzec, wiec gra byłaby za łatwa
Chuck Norris wazy tyle co milion Słonc Według praw fizyki powinien sie zapasc pod wpływem własnej masy, ale prawa fizyki obawiaja sie, zeby kopniak z półobrotu nie przeniósł ich do innego wymiaru
Dlaczego wszystko smakuje jak kurczak? Bo to ulubione zarcie Chucka Norrisa
Chuck Norris zadziwił naukowców rozbijajac kopem z półobrotu diament. Ich zdziwienie trwało ułamki sekund bo niesamowitosc tego kopa doprowadziła do eksplozji ich mózgów
Chuck Norris nigdy sie nie chowa On zawsze szuka
Chuck Norris wynalazł lesbijki. Po tym jak poznały szczyt meskosci podczas stosunku z Chuckiem nie pozostało im nic innego jak zainteresowac sie kobietami
Obcy robia doswiadczenia na ludziach. Chuck Norris robi doswiadczenia na obcych
Niestety zbyt trudny do okiełznania, kop z półobrotu Chucka generuje dostateczna ilosc energii by zasilic całe Zachodnie Wybrzeze w prad przez 13 lat
Kiedys Chuck Norris spadł z góry Rushmore W locie wymyslił i zbudował samolot dzieki czemu udało mu sie bezpiecznie wyladowac Kilka lat pózniej bracia Wright ukradli jego pomysł Zgineli od kopniaka z półobrotu
Ulubiony kolor Chucka Norrisa to ból
Chuck Norris jest tak madry, ze Stephen Hawking wstał zeby sie przed nim ukłonic
Chuck Norris wymyslił dzieci bo znudziło mu sie ciagle to samo zarcie
Chuck Norris to pierwsza osoba, u której wykryto raka brody Niewiele osób o tym wie, bo Chuck szybko pokonał chorobe za pomoca kilku kopów z obrotu
Prawdziwa swieta trójca to Broda Chucka Norrisa, Jego Prawa i Lewa Noga
Chuck Norris zgoliłby brode ale nie ma na Ziemi dosc twardego metalu na zyletke
Chuck Norris przebrał sie za weza w raju i dal Ewie jabłko, po to zeby na swiecie było zło, z którym mógłby walczyc
Chuck Norris uzywa wybielacza do płukania jamy ustnej
Chuck Norris postanowił puszkowac i sprzedawac zapach swojego pierdniecia, poniewaz zadna kobieta nie moze sie mu oprzec. Ten produkt znany jest szerzej jako dezodorant Axe
Chuck Norris wynalazł smierc zeby uczynic swoje zycie bardziej ekscytujacym
Wszyscy wiedza, ze w czasie wojny prezydent Roosvelt powiedział: Jedyna rzecza, której musimy sie bac to sam strach Niestety, nie wszyscy znaja pozostała czesc tej sentencji: Na sczeszcie dla nas, Chuck Norris, który JEST strachem jest po naszej stronie, wiec nie musimy bac sie niczego
Jesli spróbujesz kopnac Chucka Norrisa ponizej pasa, jego penis kopnie z półobrotu Twoja noge
Chuck Norris to nie rzeczownik, to czasownik
Chuck Norris walczył na smierc i zycie ze Swietym Mikołajem Bez sensu dodawac, ze kazde dziecko dostało na gwiazdke obcisle jeansy i pare skórzanych butów
Kiedy Chuck Norris spoglada w niebo, chmury poca sie ze strachu Nazywamy to deszczem
Film Rambo: Pierwsza Krew byl oparty na wydarzeniach z obozu harcerskiego na ktorym byl w dziecinstwie Chuck Norris
W czasie II wojny swiatowej Albert Einstein i jego przyjaciel Chuck Norris zostali poproszeni o stworzenie smiercionosnej bomby. Stworzyli dwie - bombe atomowa i kopniak z obrotu. Kopniak z obrotu był duzo bardziej przyjazny dla srodowiska i to on mial byc wykorzystany przeciwko Japonii, ale jeden z czlonków rzadu uznał, ze byłby on bronia zbyt straszna. Chcemy zranic Japonie, a nie zniszczyc ja calkowicie. Chuck Norris nazwal go cipka i kopnał z półobrotu wysyłajac do przyszłosci. Ten członek rzadu jest obecnie znany jako Al Gore
Kiedy ciezarna pracownica lini lotniczych powiedziała Chuckowi Norrisowi, ze jego lot jest opózniony, ten odparł, ze jej ciaza tez i zaczał skakac po jej brzuchu
Chuck Norris postanowil kiedys zrobic wibhrator, ktory symulowalby wielkosc i sile jego wlasnego penisa Ten wibrator jest obecnie znany jako mlot pneumatyczny
Noe zamiast pary zwierzat kazdego gatunku zabral na arke wylacznie samiece i Chucka Norrisa A krolestwo zwierzat wciaz trwa
Chuck Norris mieszka w Teksasie ze swja zona i 874 wietnamskimi dziecmi-niewolnikami
W 1979 roku Chuck Norris zostal pierwszym Murzynyem, ktory wygral maraton nowojorski
Chuck Norris moze naladowac telefon komorkowy trac nim o brode
Chuck Norris wykonal Podroz Dookola Swiata w 80 Minut, a frajer którego kopnał z półobrotu w 80 sekund.
Kiedy Chuck Norris pokazuje kciuk do gory to znaczy, ze ma erekcje
Postac Supermana jest luzno oparta na Chucku Norrisa Niescislosci dotycza braku odpornosci na kryptonit
Chuck Norris korzysta z dublerow W scenach placzu
Chcuk Norris wygral kiedys ekstremalny triatlon z fortepianem przywiazanym do plecow Po drodze uprawial seks z 59 kobietami A takze jednym mezczyzna, ktory mial do Chucka pretensje, ze jego zona utonela w czasie orgazmu Kiedy Chuck Norris odbieral nagrode przyznal, ze po prostu przenosil swoj fortepian i nie wiedzial, ze jest jakis wyscig
Chuck Norris przyniosl kiedys na przyjecie ekstremalnie ostry sos do salsy wlasnego przepisu Wielu ludzi pytalo go potem o sklad sosu Jak sie okazalo zawieral jego własne nasienie
Dlaczego kura przeszla przez ulice? Poniewaz chuck Norris zjadl cala jej rodzine, zabil rolnika, ktory ja wyhodowal i uprawial seks z zona rolnika W tym samym czasie
Normalny czlowiek ma 46 chromosomow Chuck Norris ma 92 Zawsze jest dwa razy lepszy od przecietnego czlowieka
Kazdy ma jakiegos trupa w szafie Chuck Norris ma ponad 7 tysiecy
Gdy Chuck Norris chcial cygaro, czlowiek wynalazl ogien Szybko
Chuck Norris nosi okulary, w ktorych kazdy wyglada jak Azjata To dlatego tak czesto kopie ludzi z polobrotu w twarz
Za kazdym razem gdy wchodzisz do saloonu, pamietaj zeby powiedziec Chuck Norris mnie przysłał
Jack Kevorkian odsyła swoich pacjentów do Chuck'a Norrisa
Broda Chuck'a Norrisa jest najtwardszym znanym ludzkosci materiałem Nastepny jest jego napiety biceps
Chuck Norris złapał karzełka (leperchaun)
Bog stworzył niebo i ziemie, potem stworzył człowieka Ludzie przeludnili ziemie, dlatego stworzył Chuck'a Norrisa
Gdy Chuck Norris umiera, trafia do specjalnego miejsca w niebie gdzie sa wszyscy, ktorzy wzywali imie Chuck'a nadaremno, zeby mogl ich kopnac z polobrotu
Cala muzyka techno jest oparta na roznych sposobach bicia serca Chuck'a Norrisa
Chuck Norris odrzucil zaproszenie Vin'a Diesel'a aby pograc na Xboxie 720 i Playstation 4, poniewaz byl zajety graniem na swoim Xboxie 1080 i Playstation 5
Jezeli kiedykolwiek bedzisz mial okazje spotkac Chuck'a Norrisa, zauwazysz, ze caly czas nosi okulary przeciwsloneczne Jest tak dlatego, ze sila jego spojrzenia wysadzilaby Twoj mozg i stopila oczy
20 lat temu Chuck Norris usmiechnal sie, gdy myslal o sloniach uprawiajacych sex Od tego czasu juz sie nie usmiecha
Penis Chuck'a Norrisa jest ubezpieczony
Jesli trzy razy zapukasz w drewno i wykrzyczysz imie Chuck'a sepleniac, zjawi sie on i skopie Ci dupe Bedzie to najlepszy orgazm, jakiego kiedykolwiek doswiadczysz
Chuck Norris uwielba zapach napalmu o poranku
Chuck Norris bedzie uprawial seks tylko z kobietami, ktore zgodza sie to robic na jego nabijanym gwozdzmi lozu Nie trzeba chyba wspominac, ze bedzie to najlepszy seks w ich zyciu?
Ghandi byl nazista, dopoki Chuck nie kopnal go z polobrotu w twarz, pokazujac, ze przemoc nie jest rozwiazaniem a mógł zabic
Chuck Norris rozstapil Morze Czerwone, by wygrac zaklad z Bogiem, otrzymujac niesmiertelnosc Obecnie przekonuje Go, ze pokonalby go na reke
Bron nie zabija ludzi, Chuck to robi
Tom Cruise jest impotentem Katie Holmes ma dzieci z Chuck'iem Norrisem
Chuck Norris potrafi wybekac caly alfabet Od tylu Po lacinie Na jednym wydechu Stojac na glowie Przygrywajac do tego na flecie
Macgyver moze zrobic helikopter z gumy i spinacza do papieru, ale Chuck Norris moze go zabic i zabrac helikopter
Chuck Norris potrafi obejrzec 60 sekund w 20 sekund
Gdy Chuck Norris robi pompki, on nie podnosi siebie - Chuck Norris odpycha Ziemie
Chuck Norris jest znany ze swojej skromnosci, ale przyznaje tez, ze jest ósmym cudem swiata
Chuck Norris chodzi do toalety raz w miesiacu, obojetnie czy potrzebuje, czy nie
W angielskim alfabecie jest tak naprawde 31 liter, ale tylko Chuck Norris wie jakie to 5 dodatkowych liter
Chuck Norris pokonał i złapał wszystkie 386 pokemonów w czasie ponizej 27 sekundy Uzył do tego jedynie kopniaka z półobrotu
Chuck Norris ostatnio zapisał sie na lekcje karate dla poczatkujacych, zeby móc przypadkowo spuscic manto małym dzieciom
Chuck Norris nie rozumie, dlaczego powinno sie pójsc do lekarza, jesli erekcja trwa ponad 4 godziny Wiadomo, ze jego erekcje trwaja po 15 dni
Jesli spojrzysz w lustro i powiesz Chuck Norris trzy razy, on sie zjawi i zabije cała Twoja rodzine Ale przynajmniej zobaczysz Chucka Norrisa
Chuck Norris zabija pietnastu białych ludzi pod koniec kazdego tygodnia, zeby udowodnic, ze nie jest rasista
Chuck Norris nakłada kondomy na lewa strone, zeby to on mógł zazyc rozkoszy
Chuck Norris - reszta jest milczeniem
Od kiedy w 1940 roku narodził sie Chuck Norris, odsetek smierci spowodowanych kopniakiem z półobrotu wzrósł o 13000%
Chuck Norris wynalazł wode
Zanim strach połozy sie spac, sprawdza czy Chuck Norris nie schował sie w jego szafie
Zamiast poczekac na poród Chuck Norris otworzył sobie droge na ten swiat z półobrotu Piec minut po przyjsciu na swiat zapuscił brode
Chuck Norris przestał byc prawiczkiem, zanim jego ojciec poznał jego matke
Siódmego dnia, gdy Bóg odpoczywał porzadku pilnował Chuck Norris
Wiedza na temat Mocy jest niepełna, a sa jej trzy rodzaje: Jasna Strona, Ciemna Strona i Chuck Norris
Stwórca zaoferował Chuckowi Norrisowi umiejetnosc latania, ale on szybko odmówił i poprosił o silny kopniak z półobrotu
Chuck Norris nie umie latac, ale i tak to robi
Chuck Norris pije napalm, by stłumic swój wewnetrzny zar.
Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest tak potezny, ze widac go z kosmosu gołym okiem
Chuck Norris nigdy w zyciu nie mrugnał Nigdy
Ukrytym talentem Chucka Norrisa jest niewidzialnosc
Chuck Norris ma najlepsza pokerowa twarz w dziejach W 1983 roku wygrał miedzynarodowe mistrzostwa w pokera majac na reku jokera, dwójke pik, siódemke karo, czwórke z Uno i karte Przepustka z wiezienia z gry Monopol
Chuck Norris wynalazł jezyk w którym słowa zostały zastapione róznego rodzaju kopniakami z półobrotu. Takze gdy zostaniesz kopniety nie obrazaj sie: byc moze Chuck własnie skomplementował twój kapelusz
Pewnego razu, podczas sparingu z Wolverinem Chuck Norris stracił jedno z jader Na pewno pamiec o tym jadrze nie została pogrzebana, a to ze wzgledu na jego oficjalna nazwe: Jowisz
Chuck Norris jest prawdziwym ojcem Lucka Skywalkera
Chuckowi Norrisowi nie zdarzaja sie pomyłki w literowaniu Jesli jednak jakas sie zdarzy, Oxford uznaje nieomylnosc Chucka i poprawia bład w swoim słowniku
Chuck Norris potrafi obejrzec 60 sekund w 20 sekund.
Gdy Chuck Norris zabiera swoje dzieci na ryby wybiera odosobnione, ciche miejsce Zwykle jada na Trójkat Bermudzki
Biblia sie myli. To nie Adam i Ewa, to Chuck Norris
Zaden kompas nie pokazuje gdzie jest północ Wszystkie pokazuja na miejsce, w którym akurat jest Chuck Norris
Chuck Norris kopniakiem z półobrotu zniszczył czarna dziure
Chuck Norris zjadł raz ryze papieru i wysrał kilkaset figurek origami Oraz mistrza Miyagi z Karatekida
Chuck Norris i Mr. T spotkali sie tylko dwa razy Oba spotkania zostały zatuszowane przez rzad USA Oficjalnie sa znane jako bombardowanie Hieroszimy i Nagasaki
Pluton jest orbitujaca grupa brytyjskich zołnierzy z czasów wojny o niepodległosc, którzy wylecieli w kosmos po tym, jak Chuck Norris kopnał ich z półobrotu w twarz
Kiedy Chuck Norris dzwoni na 0-700, nie zostaje obciazony rachunkiem Automat sam sobie wrzuca monety
Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest preferowanym sposobem wykonania kary smierci w 16 stanach
Kiedy Chuck Norris wpada do wody nie staje sie mokry, to woda staje sie norrisowata
W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi Sa tylko sciany, przez które przechodzi
Wilt Chamberlain chwali sie, ze w zyciu spał z 20000 kobiet Chuck Norris nazywa to wolnym wtorkiem
Chuck Norris nie potrzebuje tlenu do zycia Tlen potrzebuje Chucka Norrisa
Jesli Chuck Norris sie nie wyrabia w czasie, to czas zwalnia
W momencie swoich anrodzin Chuck Norris kopnał z półobrotu doktora Nikt inny nie bedzie przyjmował porodu Chucka Norrisa niz sam Chuck Norris
Na poczatku kazdego lata Chuck Norris zaczyna trening (kzp) kopów z półobrotu Wtedy własnie zaczyna sie pora huraganów
Plemniki Chucka Norrisa sa wielkie jak wegorze
Bóg nie dopuszcza, aby dobrym ludziom działy sie złe rzeczy W odróznieniu od Chucka Norrisa
Pot Chucka Norrisa to najlepszej jakosci Whiskey
Kosmici istnieja Czekaja tylko az Chuck Norris umrze, zeby sie ujawnic
Chuck Norris rok spedził na Antarktydzie w samych slipkach Antarktyda nie przezyła
Chuck Norris nie podgrzewa jedzenia Patrzy na nie az robi sie gorace ze strachu
Chuck Norris boi sie tylko jednej rzeczy - ze kiedys dostanie z półobrotu w twarz od samego siebie
Sex z Chuckiem Norrisem jest jak pytanie go o godzine - zawsze Dwie sekundy do...
Kobiety nie koncza z Chuckiem Norrisem To on konczy z kobietami Na zawsze Z półobrotu
Chuck Norris jest jak wódka Nigdy nie wiesz kiedy Cie kopnie
Chuck Norris jest jedyna osoba, który ułozył kostke Rubika w jednym ruchu - kopnał ja z półobrotu
Venus z Milo kiedys miała rece A potem spotkała Chucka
Chuck wynalazł perpetum mobile Ale kopnał je z półobrotu, nim ktokolwiek zdołał zobaczyc jak je skonstruowac
To nie naukowcy odkryli rozszczepianie sie atomu- to Chuck Norris postanowił kopnac z półobrotu najmniejsza rzecz na swiecie
Chuck Norris nie uzywa prezerwatyw Jego plemniki kopia jajo z półobrotu zeby wróciło do jajnika
Gdyby Chuck Norris urodził sie w epoce kamienia łupanego, wszyscy ludzie mieliby teraz jedna noge ułozona poziomo do kopania z półobrotu
Gdyby Chuck Norris zył w epoce Ludwika XIV to muszkieterowie nie walczyliby na szpady, tylko kopali z półobrotu
ZSRR rozpadł sie, poniewaz Chuck kopnał go z półobrotu
Sw Jan widział Chucka Norrisa w akcji, ale wolał to nazwac armagedeon
CKM to skrót od Chuck Kopie Mocno
Chuck Norris nie wpada pod samochody To samochody wpadaja na Chucka
Chuck Norris uzywa Firefoxa, poniewaz najszybciej ulega jego sile (tzn. pada)
Ostatnia walka goloty tak naprawde trwala minute. W ostatniej sekundzie wkroczyl do akcji Chuck Norris pokonujac go tak szybko, iz zaden widz tego nie zauwazyl, a wygrane przypisano Lenox Lewisowi.
Einstein sie mylił. Predkosc swiatła jest wzgledna, wzgledem ruchu obrotowego stopy Chucka Norrisa, podczas kopu z półobrotu.
Chuck Norris sciagnał internet na dyskietke.
Chuck Norris wygrał partie szachów jednym posunieciem. Pion Chucka kopnał króla przeciwnika z pół obrotu i zakonczył rozgrywke.
Chuck Norris krzyzuje dwie proste równoległe kopiac je z pół obrotu.
Gwiazdy sie nie zapadaja. Gwiazdy uciekaja przed Chuckiem Norrisem do wewnatrz siebie i staja sie czarnymi dziurami.
Chuck Norris wstrzymał Słonce i kopnał Ziemie, a pózniej poinformował o tym Kopernika.
Na Ziemi był kiedys jeden kontynent. Poszczególne jego czesci oddzieliły sie od siebie, bo chciały uciec przed Chuckiem Norrisem.
Windows 98se Chucka Norrisa sie nie zawiesza.
Budda osiagnał nirwane, kiedy Chuck Norris kopnał go z półobrotu.
Chuck Norris obchodzi urodziny 367 razy w roku.
Grecy przestali wierzyc w mity, kiedy Chuck Norris zabił Zeusa kopnieciem z pół obrotu.
Gadu-gadu Chucka Norrisa działa bez internetu i jest w nim opcja: kopnij z pół obrotu.
Chuck Norris jest równiez swoim ojcem.
Jezus nie rozmnozył chleba podczas jednego ze swoich kazan. To Chuck Norris podzielił sie wówczas z tysiacami ludzi kawałkiem swojego drugiego sniadania.
Dane w komputerze Chucka Norrisa przyjmuja wartosci 0, 1 i 'kopniak_z_półobrotu'.
Chuck Norris jako jedyny potrafi przybic galaretke do sciany. Bez uzycia rak.
Bazyliszek nie zginał od spojrzenia w lustro. On zginał od spojzenia Chucka Norrisa.
Najlepszym narkotykiem na swiecie jest zmielony i zwalkowany wlosłonowy Chucka Norrisa - Jezus tym specyfikiem potrafil zacpac miliony wyznawcow
Wejscie Smoka w wolnym tłumaczeniu z chinskiego znaczy-"Kop z półobrotu".
Chuck Norris potrafi złapac swój cien i kopnac go z półobrotu
To nie Neron podpalił Rzym, to tylko Chuck Norris robił sobie grilla
Gdy Chuck Norris kroi cebule,to ta płacze za niego.
Chuck Norris zna sens zycia - i nie ma najmniejszej ochoty podzielic sie nim z TOBA!
Wystarczy jedno spojrzenie Chucka na telefon komórkowy, a simlocki same sie zdejmuja. Te z salonu Plusa dodatkowo zapewniaja mu roczny zapas kopytek.
Kiedys, podczas niesienia na plecach calej kolei transyberyjskiej w glebokiej, mroznej Rosji Chuckowi zdarzyło sie dwa razy kichnac. Media pózniej nadały tym kichnieciom nazwy: Katrina i Rita.
Co to jest: Chuck Norris, Mr. T, Hulk Hogan i Vin Diesel? - Czterej jezdzcy Apokalipsy
Einstein był nieprecyzyjny: Wszystko jest wzgledne - oprócz Chucka Norrisa
Chuck Norris moze kupic alkohol w sklepie, gdy jest nietrzezwy. Poza tym zawsze moze wyegzekwowac alkohol kopniakiem z półobrotu.
Chuck Norris zjada wegiel, a sra diamentami.
Gdy słyszysz pukanie do drzwi, nie pytaj "kto tam ?" To Chuck, jesli je otworzysz dostaniesz z półobrotu, jesli ich nie otworzysz dostaniesz z półobrotu.
Podstawiony do równania Chuck Norris daje wynik równy zadawaniu bólu.
Chuck Norris potrafi za ciebie zesrac sie w gacie, które masz na sobie. Rzecz jasna zesrac sie na jego widok.
CNN podało, ze Chuck Norris doliczył do nieskonczonosci po raz trzeci.
Chuck Norris jest dobry dla kobiet i dzieci - kopie je z półobrotu, podczas gdy mezczyzni dostaja z pełnej obrotówki.
Bóg wybacza, Chuck Norris nie...
Gdy nauczycielka od chemii powiedziała Chuckowi ze nie ma takiego pierwiastka jak ChN to Chuck kopnał ja z półobrotu, po czym zjadł cały zapas zwiazków chemicznych zmarłej niedawno nauczycielki i wysrał pierwiastek ChN. Ma on mase molowa równa 666 i potrafi kopnac z półobrotu Mendelejeva
Chuck Norris potrafi tak zgiac złotówke by orzełek sie zesrał. Jak sie nie uda to wali go z półobrotu w dziub.
Trafiles kiedys head-shoota? Chuck Norris robi to z półobrotu
Chuck Norris rozpoczał produkcje lalek Chucky
Chuck Norris zawsze jest Spritem, kazdy inny jest pragnieniem
Chuck Norris gasi wode i pali ogien...
Jak wyjdziesz z tej strony to Chuck Norris Cie znajdze i kopnie z całego obrotu
Chuck Norris dodał dwie ujemne liczby i otrzymał dodatnia
Chuck nie tylko zapładnia!! on tez zapyla...
Chuck Norris - i wszystko jasne...
Chuck Norris urodził sie 30 lutego
Matka Natura, Ojciec Chuck Norris
co jest mocniejsze od kopniaka z polobrotu?? kopniak z całego obrotu
Chuck Norris nigdy nie ma problemów z utrzymaniem równowagi, chyba, ze sam kopnie sie z półobrotu.
Tajemnica kopniaka z półobrotu Chucka Norris polega na tym, ze tak na prawde Chuck stoi w miejscu prostujac noge, a to cały wszechswiat wykonuje pół obrotu.
Dlaczego w Polsce pizdzi w kazda zime? Bo Chuck kradnie całe ciepło w swojej brodzie i zabiera do Texasu.
Chuck Norris zanim przejdzie przez pokój sprawdzi, czy nie ma na jego drodze zadnych kabli (na przykład od odkurzacza) co by sie nie wyjebał przed sprzedaniem kopniaka z półobrotu.
Pierwsza zasada dynamiki Newtona: Ciało pozostaje w spoczynku lub jesli zostało kopniete przez Chucka Norrisa porusza sie ruchem jednostajnym.
Druga zasada dynamiki Newtona: Chuck Norris zadziałał na nia siła kopniaka z półobrotu i przestała obowiazywac.
Trzecia zasada dynamiki Newtona: Ciało kopniete przez Chucka Norrisa pozostaje w ruchu.
Dlaczego Bush nie wysłał Chucka do Iraku? Bo Osama złozył ofiare z 1000 irakijskich dzieci pod nie istniejacym pomnikiem Norrisa.
Chuck Norris nie musi wstawac na 8 do roboty. Oczywiscie płaca mu za to.
Tylko Chuck Norris potrafi dokładnie policzyc liczbe Pi .... na liczydle
Chuck Norris mial byc papiezem ale nie lubi jak mowia do niego ojcze
Matka Chucka Norrisa byla by miss Uniwersum... W podnoszeniu ciezarow dzieki malemu Chuckowi
Chuck Norris tu był....
Osoby niepełnosprawne, kobiety w ciazy, osoby z małymi dziecmi oraz Chuck Norris obsługiwane sa poza kolejnoscia....
CNN wlasnie doniosla ze Chuck Norris zadeklarował policzyc do nieskoczonosci nieskonczenie wiele razy.
Chuck Norris zamiast kropli do oczu uzywa mieszanki Poxipolu i Superglue.
Chuck Norris myje zeby szczotka druciana.
Chuck Norris potrafi zapisywac liczby niewymierne w postaci ilorazu dwoch liczb calkowitych
Wirusy które wejda do komputera Chucka Norrisa porzadkuja dysk , po czym atakuja komputer tego kto je przysłał.
W 1883 na Krakatau nie nastapiła erupcja wulkanu. To Chuck Norris po drugiej stronie kuli ziemskiej własnie zdepnał z półobrotu niedopałek papierosa, powodujac jego przebicie sie przez prawie całe wnetrze Ziemi az do złóz ropy naftowej i gazu pod wyspa Krakatau. Był to papieros marki Chuck Norris, wiec nadal sie tlił i spowodował eksplozje.
Gdyby Chuck Norris grał agenta Smitha w Matrixie, to nie trzeba by było robic Reaktywacji ani Rewolucji.
Chuck Norris nie ma zadnych krewnych odkad na wielkim zjezdzie rodzinnym, który zorganizował z okazji swoich miliardowych urodzin, zaserwował wszystkim gosciom swój ulubiony gatunek szampana - stezony kwas siarkowy.
Jak myslicie? Kto w 1962 nakłonił Chruszczowa do zabrania radzieckich rakiet z Kuby zaledwie 2 tygodnie po ich umieszczeniu tam?
Czarna dziura wchłania wszystko ,nawet swiatło. Z wyjatkiem Chucka Norrisa...
W Obcym 4 tak naprawde Ripley nie została sklonowana. Spłodził ja Chuck Norris z jedna z samic-obcych. Oczywiscie w trakcie najlepszego seksu w zyciu tej samicy-obcego. Ale Chuck nie był usatysfakcjonowany, wiec jak tylko nowa Ripley ujrzała swiatło dzienne, to jej mama-obcy dostała z półobrotu.
Chuck Norris jest litosciwy dla kobiet,dzieci i emerytów.Kopie ich tylko z cwierc obrotu
Chuck Norris NIGDY nie sra. To gowno ucieka z jego odbytu ze strachu
To nie Hitler gazowal zydow w Auschwitz. To Chuck Norris uszczał baka.
Tak naprawde Cyklon-B jest pierdem Chucka Norrisa.
Gdy Chuck Norris przechodzi przez ulice to swiatlo natychmiast robi sie zielone
Chuck Norris nie umie karate. To karate umie Chucka Norrisa
Chuck Norris kupil na allegro murzyna. Przyslali mu go do domu
Tylko Chuck Norris jest w stanie przesłuchac całą płytę Tokio Hotel.
Adolf Eichmann nie uciekł do Argentyny zeby uniknac Procesu Norymberskiego, tylko ze strachu przed zemsta Chucka Norrisa, bo okazało sie, ze w Oswiecimiu zginał Zyd o nazwisku Noris. Pózniej agenci Mosadu przechwalali sie, ze pojmali Eichmanna pierwsi przed Chuckiem. Ale Chuck dobrze wiedział, ze nazwisko tego Zyda pisało sie przez jedno "r" i ze nie byli spokrewnieni, dlatego nie przejmował sie Eichmannem. Ale w odwecie za przechwałki Mosadu, Chuck uczy ciosu z półobrotu działaczy Hamasu.
Kiedys Chuck kopnał jednego kolesia z dwóch i pół obrotu tak ze ten sie rozprysł na scianie. Tak powstało pierwsze graffiti
Chuck Norris napisał autobiografie pod tytułem "Niekonczaca sie opowiesc". Wolfgang Petersen, rezyser filmu o tym samym tytule, chciał wytoczyc Chuckowi za to proces, ale Chuck zagroził mu, ze kopnie go z półobrotu albo nie zagra nigdy w zadnym filmie Petersena. Przerazony Petersen wybrał druga opcje, skazujac sie tym samym na bankructwo.
Chuck Norris ma swoja letnia rezydencje w Szkocji. Przebywajac tam, lubi kapac sie całymi dniami w jeziorze. Szkotom nie jest znany pod swoim prawdziwym imieniem i nazwiskiem, ale jako Potwór z Loch Ness.
Chuck Norris kupil eBay.com na Allegro.pl [niedlugo zmieni sie nazwa serwisu]
Chuck Norris nie moze uprawiac seksu oralnego. Jego partnerki by sie udlawily.
Chuck Norris probowal kiedys zmierzyc swoje przyrodzenie. Niestety, nie istnieje wystarczajaco dlugi przyrzad do pomiarow.
Eutanazja jest nielegalna. Chuck Norris jest.
Chuck Norris nie potrzebuje parasola. Deszcz boi sie na niego padac.
Chuck Norris jest moderatorem tej strony.
Chuck Norris ma w mozgu bluetootha i lacze IrDA oraz moze podlaczac sie bezprzedowodo do Matrixa
Chuck Norris jest zawsze ON-Line. Nawet wtedy gdy jest OFF-Line
Gdy Chuck Norris gdzies idzie, to tak naprawde on sie nie rusza .To ziemia odpowiednio obraca sie w stosunku do niego
Tylko Chuck Norris wie ile wazy kilogram kota
Bóg chciał stworzyc swiat w 10 dni. Chuck Norris dal mu 6.
CNN podało, ze Chuck Norris wybrał sie na wakacje z zamiarem zwiedzenia Wszechswiata. Po dwóch dniach wrócił zniesmaczony stwierdzajac, ze juz wszystko obejrzał i zaczał sie nudzic.
Mówia, ze Jezus chodził po wodzie, tak naprawde to uciekał on przed Chuckiem Norrisem.
Tylko Chuck Norris moze zabijac 25h na dobe, 8 dni w tygodniu.
Chuck Norris jest wszedzie, nawet tam, gdzie go nie ma.
Chuck Norris nie dzwoni na Błekitna Linie TP - to ona dzwoni do niego.
Gdy Chuck Norris gra w Call of duty to ma ping ujemny. [ -1542ms ]
Chuck Norris nie cheatuje - on kopie z obrotu.
To nie Bóg stworzył Chucka Norrisa. To Chuck Norris stworzył Boga na swoje podobienstwo.
Chuck Norris kopnał z pół obrotu Krystyne z gazowni.
Chuck Norris nie mysli. On czeka na wyzwanie.
Chuck Norris jest bohaterem narodowym wszystkich krajów.
Chuck Norris - nawet jak miał granat w bucie, to mu tylko dziure w skarpecie wyrwało.
Chuck Norris. Zadnych pytan.
Dlaczego Chuck Norris nie musi przepraszac ofiar tsunami? Bo to nie jego wina, ze puscił baka pływajac beztrosko akurat w wodach Pacyfiku!
Gdyby powiekszyc kropki stawiane na koncach zdan oznajmujacych okazało by sie ze pisze tam Chuck Norris, poniewaz telepatycznie zakodował to w umysle kazdego człowieka.
Odkad nasza planete zamieszkuje Chuck Norris, Ziemia wykonuje pół obrotu wokół Słonca oraz wokół własnej osi.
Na dom Chucka nigdy nie pada deszcz.
Chuck Norris nie je, on asymiluje pierwiastki z powietrza.
Chuck kazał Bogu stworzyc Ziemie, zeby miał kogo bic.
Chuck Norris potrafi tak kopnac stół z półobrotu, ze ten sam pod soba przejdzie.
Chuck Norris wyruchał wszystkich chłopaków górala.
Laleczka Chuky - zabawka z młodzienczych lat Chucka Norrisa.
Sekretem sukcesu Tokio Hotel jest to ze poród kazdego z członków zespołu odbierał Chuck Norris.
Jak pojawił sie Chuck Norris? Rozbił sie w Rosswel w 1947 podczas katastrofy swojego statku.
Tylko Chuck Norris wie jak wygada kwadratura koła. To on ja stworzył. Sami wiecie jak...
CNN podalo w informacjach ze Chuck Norris jest w stanie swoimi bakami uzupelnic braki gazu w polsce i na ukrainie. Problem tylko w tym ze rosja nie chce sie na to zgodzic. Po interwencji Chucka, pograzona w kopie z półobrotu rosja wycofała sprzeciwy.
-Spojrzcie na niebo!! Kto to?? -to samolot,-nie to ptak,-Super pies,-wyglada jak Suopermen.-Chuck Norris: nie wy patalachy nie zgadliscie.A to jest moj nowy kop z polobrotu multi kill. Zycie w niewiedzy jest karane smiercia!!
Chuck Norris wkreca zarowki kopniakiem z półobrotu...
Albert Einstein powiedział kiedys: "Dwie rzeczy nie maja granic: wszechswiat i potega kopa z półobrotu"
Chuck Norris powoduje raka i choroby serca.
W roku 1957 o godzinie 11.47 zakazano uzywania kopa z półobrotu. Chwile pózniej w niewyjasnionych okolicznosciach decyzje zmieniono...
Wycieki z Blizzardu mówia, ze w Diablo III dostepna bedzie umiejetnosc "Kop z półobrotu". Przeciwnicy tego pomysłu twierdza, ze gra bedzie zbyt prosta.
Bruce Lee nie istniał - To dawne imie Chucka
To Chuck wymyslił GG
W Teksasie liczbe zgonów podaje sie w jednostkach zwanych 'chuckami norrisami'.
Wsród ludzi w USA krazał pogłoski ze wspanialomyslny Chuck obdarował NASA kamizelkami ze swojej brody(jego broda jest najtwardszym materialem na swiecie).Oddzialy specjalne marines beda teraz niepokonane.Zachwiało to równowage sił na swiecie.Dlatego reszta swiata i zlozyla ofiare z malych dzieci Chuckowi.Wspanialomyslny Chuck zabil z polobrotu wszystkich marines ktorzy mieli jego kamizelki
Siła kopniecia z półobrotu przez Chucka Norrisa jest równa sile wybuchu 1 000 000 ton trotylu.
Bawiło sie dziecko klockami, przyszedl Chuck Norris i spuscił wode.
Chuck Norris robi zakupy poza Układem Słonecznym.
Któregos dnia Chuck zauwazył, ze cos mu sie sypie z głowy. On nazwał to "łupiezem". Ludzie do dzis robia z tego sztabki...
Chuck Norris jest organizmem samozywnym.
To Chuck Norris zbudował piramidy egipskie.
Kazdy człowiek potrafi zasłonic fortepian. Chuck potrafi zafortepianic słonia.
Telewizor Chucka ma 3 przyciski : ON, OFF i Roundhouse Kick.
Chuck Norris ma zawsze "accepted". Nawet korzystajac z zastrzezonych kart płatniczych. Kasjerki sie go boja, terminale płatnicze jeszcze bardziej.
Chuck Norris tylko raz był w kłopotach. Kłopoty-Stanisławy - woj. podlaskie, pow. Siemiatycze.
Kiedys naga napalona miss wordl poprosila Chucka, aby zrobil z nia to, co potrafi najlepiej. Dostala z półobrotu....
Chuck Norris tylko raz byl we Włoszech. Oparł sie o jeden z budynków w Pizie i juz wiecej nie chce sie tam pokazywac.
Chuck Norris potrafi sam siebie zapłodnic
Chuck tez ma piete achillesowa - nie potrafi przepic Polaka.
Brucee Lee pokonał Norrisa w filmie sensacyjnym. Niestety zginał 2 minuty po tym jak Chuck odebrał swoja kase za film.
W 2030 roku Ziemia zmieni nazwe na Chuck Norris
Chuck Norris potrafi polizac sie po plecach.
Nie ma chuja we wsi. Jest Chuck Norris.
Sa cztery stany skupienia... czwartym jest wszystko to co spotkało Chucka Norrisa
Stonehage wcale sie samo nie rozpadlo.. zgadnijcie kto trenowal tam kopy z polborotu..
Tylko Chuck Norris potrafi podrapac sie lewa stopa po prawym uchu! Tylko ON!
Hucznie swietujac co roku Nowy Rok, ludzie na całym swiecie ciesza sie ze Chuck Norris pozwolił mu nadejsc.
Mona Lisa wcale sie nie usmiecha. Charakterystyczne wykrzywienie ust to pamiatka po kopie z półobrotu Chucka Norrisa.
Dopóki zyje Chuck Norris koniec swiata nie nadejdzie - boi sie.
Chuck nie podwija przed walka rekawów - podwija nogawki.
Chuck Norris odkrył nowe zródła Amazonki. W Chinach.
Chuck Norris zbudował model Ziemi w skali 1:1
Chuck Norris przeczytał te liste. Nie zobaczył w niej niczego smiesznego.
Chuck Norris postanowil wprowadzic oplaty za uzywanie powiedzenia z "pol obrotu"
Chuck Norris zabił sw. Mikołaja.
Mt. Everest jest nizszy od Chucka.
Balcerowicz zapowiedzial, ze na nowym banknocie 500-złotowym bedzie wizerunek ..... Chucka Norrisa.
Jesli chcesz schowac sie przed Chuckiem Norrisem wybierz niewidoczna strone Ksiezyca. Jednak pamietaj - od czasu do czasu Chuck przywala w Ksiezyc "z pół obrotu".
Witam wszystkich - tu Chuck Norris.
Wszystkie te dowcipy napisał Chuck Norris.
Na poczatku był Haos. Z Haosu narodził sie Chuck (Pan) i Norris (Władca). Przez 6 dni ciezko pracowali w pocie czoła by stworzyc Swiat, a siódmego dnia sie scalili. I tak powstał Chuck Norris i jego Swiat. Chuck Norris dzis bardziej znany jako Władca Piachy i Kopniaka.
W karieze Chucka tylko jeden raz spuszczony został mu tak zwany wpierdol w filmie z Brucem Lee. Jak podaje pewne zródło, zaraz po zakonczeniu zdjec do filmu Chuck w gescie rewanzu wydłubał Bruceowi oczy i wyrwał serce. Zjadł je na kolacje i rozwiazał sudoku.
Chuck Norris lubi psy. Ale tylko z musztarda.
Kiedys grozny gryzzli spotkał Chuca Norrisa. Od tej pory jest znany jako Kubuś Puchatek.
Jest tylko jedna rzecz ktorej obawia sie Chuck Norris - walczyc z Chuckiem Norrisem.
Chuck Norris nie musi myc zebów- próchnica za bardzo sie go boi. Pasta i szczoteczka tez zreszta...
Nigy nie dotykaj brody Chucka Norrisa. Jest ona złozona z małych czułek, które kopia z półobrotu.
Chuck Norris kiedys zginał, ale przezył.
Dlaczego scyzoryk Mac Gyvera jest taki czerwony i zawsze niezawodny? Bo został zrobiony z włoska z brody Chucka Norrisa.
Chuck Norris nie jezdzi na nartach bo jak wchodzi na stok to snieg ze strachu topnieje.
Miliony lat temu Chuck Norris znalazl w internecie strone z zartami o sobie... Chwile pozniej nastapil Wielki Wybuch.
Chuck Norris pije tylko kawe z kubka.
Chuck Norris oddzielił sie od ludzi w ewolucji jakies 4 mln lat temu.
Microsoft umiesci Chucka Norrisa w swoim najnowszym Windowsie jako narzedzie do wykopywania Wirusów.
Chuck Norris nie zna litosci, litosc boi sie go poznac.
Chuck w wieku 5 lat kopnał kogos z pólobrotu, tak ze ten wpadł na pole pełne przenicy - i tak powstał Chockapic.
Shaquille O'Neal ma rozmiar stopy 56. Chuck Norris 59.
w 2012 Ziemia ma sie przebiegunowac... Media doszukuja sie powiazania tego zjawiska z zapowiedzia Chucka Norrisa, iz wybiera sie on na sylwestra 2011/2012 na biegun północny w celu trenowania kopniaków z półobrotu.
To Chuck Norris zwyciezył pod Stalingradem, a Hitler nie strzelił sobie w skron tylko dostał z półobrotu
Chuck Norris potrafi włozyc sobie parasol w tyłek, otworzyc go, po czym wydmuchac nosem
Johny 11 Palców ma 11 palców. Chuck Norris ma 12.
Czemu Chuck Norris lubi filmy akcji??Bo to Go odpreza Smile

Co było pierwsze: jajko czy kura?? Chuck Norris.
Mozesz w to nie uwiezyc, ale Chuck Norris jest murzynem.
Romb to kwadrat kopniety z półobrotu przez Chucka Norrisa
Chuck Norris nie ma matury, ale za to umie kopac z półobrotu.
Bóg. Prawie jak Chuck Norris. Prawie robi ogromna róznice.
Chuck Norris. Tak kopnał z półobrotu, ze złamał kod Leonarda da Vinci.
Chuck Norris jest jedynym w historii zwyciesca milionerów, który wygrał nie wchodzac do studia
Chuck Norris wymyslił słowo "dzezi"
There is no future, there is only Chuck Norris.
CNN w ostatnich wiadomosciach podalo ze w USA we wszystkich stanach wprowadzono nowa kare smierci. Kopnniak z półobrotu w twarz.
Chuck Norris umie kopnac sie w czoło z półobrotu.
Speciajnie dla fanów Chucka Norrisa telewizja polska przygotowoje nowa telenowele "C jak Chuck"
Chuck Norris nie boi się Rysia z Klanu.
Chuck Norris był wykonawca tytułowej piosenki serialu Straznik Teksasu [Oda do Chucka Norrisa->na górze]
Chuck Norris moze obalic kazda teorie, kopem z pół-obrotu.
Kazimiera Szczuka ma wade wymowy bo Chuck Norris kopnal ja z półobrotu
Chuck Norris codziennie dostaje becikowe...
Tylko Chuck Norris potrafi polizac swój łokiec !
Chuck Norris jest jak wino, czym starszy tym mocniej kopie z półobrotu
"How much blood would you shed to stay alive?" - pyta Chuck Norris przed kopniakiem z półobrotu.
Chuck Norris jest jak Media Markt, nie dla idiotow!
Na Halloween Chuck Norris ZAWSZE przebiera sie za Chucka Norrisa.
Chuck Norris naprawde nazywa sie Chuck Półobrót.[Norris- z gr. obrót]
Chuck Norris moze powtórzyc półobrót w zwolnionym tempie [Widac to na gifie na górze]
Chuck Norris - ostatni dinozaur...
Kiedys Chuck zjadł gume Winterfresh i nastała epoka lodowcowa.
Gdy Chuck Norris staje oko w oko ze smiercia, to ona pierwsza spuszcza wzrok.
Kobieta nie moze mówic, ze jest szczesliwa, jesli nie spotkała Chucka. Mezczyzna tez nie.
To nie miesnie Chucka Norrisa sa twarde jak stal, ale to stal jest twarda jak miesnie Chucka Norrisa.
Miesnie brzucha od Chucka Norrisa nie maja kształtu kaloryfera, ale to kaloryfer ma kształt jego miesni.
Tylko Chuck Norris potrafi kopnac o kant kuli... Oczywiscie z półobrotu.
Łzy Chucka Norrisa sa jak polskie autostrady. Nie istnieja, a do ich pokazywania w telewizji trzeba dublerów.
Kapelusz Chucka Norrisa działa jak spojler kiedy kopie z półobrotu.
Chuck Norris ma dwa promile powietrza w wydychanym alkoholu.
Ogladaliscie Supermena? ..Chuck robi to samo co on tylko ze 2 razy lepiej i na dodatek kopie z półobrotu!
Podstawowa jednostka mocy jest 1 Chuck a nie jak dotad uwazano 1 Watt. Sprawa jest smieszna tym bardziej, ze 1 Chuck to w przyblizeniu nieskonczonosc Wattów.
Chuck Norris potrafi zamontowac procki Intela w płytach od procków AMD
Agencje podaly ze Chuck Norris policzyl do nieskonczonosci nieskonczenie wiele razy a potem... kopnal ja z polobrotu
Pojawil sie nowy wirus komputerowy Chuck Norris Gdy dostanie sie do systemu...kopie z polobrotu.
Chuck znajdzie winnego, który usunoł go z tej strony i kopnie go z półobrotu.
Chuck Norris budzi się rano, kopiąc się z półobrotu w ryj.
"Agencje podały, że Chuck Norris..." Agencje nie podają, agencje boją się Chucka Norrisa.
Co by się stało, gdyby Chuck spotkał Georga Busha? Kopnął by go z półobrotu!
Droga nie biegnie do lasu, ona spieprza przed Chuckiem Norrisem
CHUCK NORRIS przetłumaczył Biblie na 2000 języków
Chuck Norris jest pogodoodporny i nie wie kto to Goździkowa bo i po co
I powiedział Bóg: niech się stanie Norris. Chuck Norris.
Terminator potrzebował 5000 naboi by zabić 2000 wrogów Chuck ten sam wynik osiągnoł kichając
Każdy wie że na Hiroshime "Enola gey" zrzuciła nie fat boya a Chucka Norisa
Zgadnijcie co wprawiło w ruch kometę, przez którą wyginęły dinozaury...
Balcerowicz musi odejść... Chuck Norris mu kazał.
Prezydent i cały PiS poda się do dymisji jak tylko zechce tego Chuck Norris.
Chuck Norris prostuje banany kopem z półobrotu.
Najpierw był Chuck Norris, dopiero potem Wielki Wybuch i początek wszechświata.
To nie Bin Laden stał za zamachami na WTC 11 września. To Chuck Norris kopnął z półobrotu.
Tylko Chuck Norris wie, gdzie leży wioska Smerfów.
Chuck Norris lepiej włada nogą (używając jej do słynnego juz kopa z półobrotu) niż razem wzięci mistrz Yoda i Oby-Was-Kopneli mieczem swietlnym.
Chuck Norris przekazał przepis na magiczną miksturę Panoramiksowi.
Sok z Gumijagod niewiele sie przydal Gumisiom w trenowaniu podskokow bo tylko Chuck Norris potrafi wykonac taki polobrot
Tylko Chuck Norris wykona półobrocik bez żadnych kłopocików.
Dochodzą także słuchy z jednostki wywiadowczej z ziem pyrowych ze Chuck Norris ma Siostrę Bliźniaczkę oraz poluje na Koksa na którego ma zlecenie od Chomika Gohana.
Chuck Norris kiedyś pierdnął i tak powstała V Symfonia Beethovena.
Borewicz przy Chucku nie ma szans, Chuck zalicza w jednym odcinku wszystkie panienki polobrotem, robiąc jednoczesnie bajer na szosie.
Naukowcy do dziś spierają się, co było przyczyną zagłady diznozaurów. Chuck Norris powiedział, że po prostu miał zły dzień.
Dlaczego światło nie porusza sie jeszcze szybciej? Bo Chuck Norris nie lubi, kiedy ktoś biega szybciej od niego.
Chuck Norris MOŻE jednocześnie określić położenie i pęd cząstki.
Chuck Norris - ludzik metra
Chuck Norris odbił dłonie w Alei Gwiazd, kiedy cement był już suchy.
Ziemia się kręci wokół słońca, a słońce wokół Chucka Norrisa.
Półobrót Chucka Norrisa ma 720°.
Chuck Norris kopnie Cię z półobrotu, jeśli bedziesz podrywać jego dziewczynę. Każda dziewczyna jest dziewczyną Chucka Norrisa.
Nawet jelito cieńkie Chucka Norrisa jest grube
99,9% powierzchni ciała Chucka Norrisa to strefa erogenna.
Chuck Norris wymyślił nieskończoność w matematyce, by jego zdolności były nieobliczalne
Chuck Norris wyjeżdza na rolkach za granice.
O Chucku Norrisie jest 500 faktów. I jeszcze trochę więcej.
Tylko Chuck Norris wie gdzie jest nemo.
Chuck Norris dokonał niemożliwego - przeszedł samego siebie.
Chuck Norris mruga okiem z dokładnością większą niż dokładność zegara atomowego
Tylko Chuck Norris wie jak przejść całe Simsy.
Nawet Chuck Norris w taka pogodę musiałby ubrać chociaż podkoszulkę.
Chuck Norris pokonał własny cień, z półobrotu go załatwił
Serial Knight Rider się skończył, bo Chuck Norris rozpieprzył niezniszczalne gadające auto na niezniszczalne kawałki.
Chuck Norris kasuje bilety w autobusie z półobrotu.
Kopnięcie Chucka Norrisa ścina galaretkę.
Nietzsche zza grobu sprecyzował swoją teorie: Nigdy nie patrz zbyt długo na Chucka Norrisa (nigdy tez nie patrz na niego zbyt krótko) albowiem któregoś pieknego dnia Chuck Norris może spojrzeć na Ciebie... a wówczas wiesz co cię czeka...
Wiecie dlaczego Artur Gacki jest taki paskudny? Bo dostał z poł obrotu od Chucka Norrisa.
Kazda reklamacja ktora składa Chuck Norris jest uznawana. KAŻDA.
Chuck Norris przeszedł GTA: San Andreas w 110 % używając tylko kopa z półobrotu.
Dowcipy o Chucku Norrisie są jak Media Markt - powinni tego zabronić!
Silny, potężny, boski... Chuck Norris.
Zgadnijcie, co miało być tajną bronią III Rzeszy...
Chuck Norris pokonał Gołotę. O dziwo nie musiał używać kopu z półobrotu.
E=mc², gdzie: E - energia , m - masa, c - prędkość kopniaka z pół obrotu, ² - Chucka Norrisa.
Chuck Norris posiada potrójny dualizm korpuskularno-falowy w 457 odmianach.
Chuck potrafi odnaleźć słowo w słowniku znając tylko ostatnią lub dla ułatwienia przedostatnią literkę szukanego wyrazu.
Zeus miota piorunami. Chuck Norris miota Zeusami.
Chuck Norris ma tak napiętą skórę ze jak zamyka oczy to dupa mu sie otwiera.
Nawet Chuck Norris nie rozumie polskiej sceny politycznej.
Chuck Norris nie potrzebuje butów, bo chodzi tak szybko, ze nie dotyka ziemi.
Chuck Norris zjada pączka bez oblizania.
Chuck Norris potrafi zbić plastikową butelkę.
Nawet Tony Halik nie był w miejscach, które odwiedził Chuck Norris.
Po otwarciu puszki Pandory wyskoczył z niej Chuck Norris.
Chuck Norris napisał Wielką Księgę Gumisiów.
Dlaczego Rasiak wciąż gra w reprezentacji Polski ? Bo jest wnukiem Chucka Norrisa.

sorrki że takie długie ale naprawde fajne:)

DRAGAN CZERWONOSKRZYDŁY · Wysłany: Pon 23:22, 06 Mar 2006 Temat postu:

Były juz na tym forum kawały o Chucku Norrisie i co niektóre napewno sie powtórzyły. Ale by nie marudzic ja zamieszczę kilka kawałów.

W nadmorskiej miejscowości letniskowej facet wchodzi do restauracji, siada za stolikiem i zamawia rybę. Gdy kelner podaje rachunek, facet mówi:
- Przyjechałem tutaj przed dwoma tygodniami i teraz żałuję, że już wtedy nie odwiedziłem tego lokalu!
- Miło mi to słyszeć, drogi panie.
- Wówczas ryba, którą mi pan podał, musiała być jeszcze świeża.

***

Po sprawdzeniu pracy domowej w szkole podstawowej...
- Ani jedno działanie na dodawanie nie jest wykonane prawidłowo!!!
- Ale to nie ja odrabiałem lekcje, to mój tata!!!
- A kim on jest???
- Kelnerem...

***

- Kelner, co macie do jedzenia?
- Polecam pieczeń huzarską!
- Nie jestem żaden huzar, żebym jadł pieczeń huzarską! Co jest jeszcze?
- Pieczeń baranią!
- Świetnie, poproszę!

***

Przychodzi do knajpy facet i mówi do kelnera:
- Setka i zakąska.
Kelner przynosi, gość wypija, przekąsza i mówi do kelnera:
- Chciałbym zapłacić.
Kelner na to:
- Nic pan nie płaci, na koszt firmy.
Na następny dzień przyszedł i zamówił dwie setki i zakąskę. Chciał zapłacić ale kelner znów odpowiedział, że to na koszt firmy. Gość więc wybrał się w niedziele z całą rodziną do tej restauracji. Zjedli wykwintny obiad, po obiedzie dzieci zjadły deser, małżonka wypiła wino a on zamówił pół litra. Kiedy przyszło do płacenia, kelner odmówił przyjęcia zapłaty twierdząc że to na koszt firmy. Gość nie wytrzymał i pyta się kelnera:
- Panie starszy piję i jem tutaj już trzeci dzień i jeszcze za nic nie zapłaciłem, może pan mi to wyjaśnić?
- To jest bardzo proste. Odpowiada kelner. Widzi pan, pod tamtą palmą tego pana i tą panią?
- Tak widzę.
- No widzi pan, to jest moja żona, a ten pan to mój szef, on pieprzy moją żonę a ja jego interes.

***

Noo wystarczy.

Aslan · Gość

I ja :

Dwóch Szkotów spotyka się w Edynburgu.
- Czy możesz pożyczyć mi funta?
- Och niestety, nie mam przy sobie pieniędzy.
- A w domu?
- Dziękuję, wszyscy zdrowi.

Siedzi Szkot i płacze. Przechodzi obok jego sąsiad i pyta się:
- Czemu płaczesz ?
- A bo mi się ząb w grzebieniu złamał ?
- I to taki wielki powód do płaczu ?
- To już był ostatni...

Szkot wsiada z dużym workiem do autobusu. Podchodzi do niego konduktor i mówi:
- Będzie pan musiał zapłacić również za bagaż.
Szkot rozwiązuje worek i mówi:
- Wychodź, synku i tak trzeba zapłacić...

Szkot mówi do syna:
- Gdy będziesz grzeczny to pójdziemy do cukierni, żebyś sobie popatrzył na lody!

Jak zaczyna się każda książka kucharska w Szkocji?
- "Pożycz jedno jajko i kilo mąki"...

THE END TO BE CONTINUE